Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- Почему, когда наешься, то спать хочется?
- Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Сели играть в карты президент и два его любимых помощника. Президент, тасуя колоду, предупреждает:
- Кто будет мухлевать, понимаешь, буду бить по морде. По наглой рыжей морде.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие какой дорогой идти!
Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя.
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
Съел бобра - спас дерево
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."
Жена - мужу:
- Слушай, ты умеешь делать что-нибудь, кроме как читать газету?
- Умею. Могу тебе из нее панамку сделать.
Объявление в газете:
"Пропал бультерьер. Нашедшему - царство небесное".
Жена:
- Я буду подавать на развод!
Муж:
- Я обоими рогами "за"!
- Вас интересует, сколько мы получаем? - переспрашивает милиционер. - Получаем мы мало, но зарабатываем прилично.
|
